英語的生活ブログ 〜ジョークで英語学習
Powerd By News Handler
「ジョークで英語学習」筆者ヤスヤスの英語的生活を、ブログでぶらぶらと綴っていきます。愛のあるコメント/関係の深いトラックバックをお願いいたします。
■ エンジンの構造に詳しいネ..
WIFE: "There's trouble with the car. It has water in the carburetor."
車にトラブルがあるの。キャブレターに水が入っちゃってるのよ。
HUSBAND: "Water in the carburetor? That's ridiculous."
キャブレターに水だって？ そんなバカな。
WIFE: "I tell you the car has water in the carburetor."
キャブレターに水が入っちゃってるって言ってるじゃない。
HUSBAND: "You don't even know what a carburetor is. I'll check it out. Where's the car?"
君はキャブレターとは何かなんて分かってないじゃないか。じゃあ、僕がチェックしよう。で、車はどこ？
WIFE: "In the pool."
プールの中よ。
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HUSBAND: "Water in the carburetor? That's ridiculous."
キャブレターに水だって？ そんなバカな。
WIFE: "I tell you the car has water in the carburetor."
キャブレターに水が入っちゃってるって言ってるじゃない。
HUSBAND: "You don't even know what a carburetor is. I'll check it out. Where's the car?"
君はキャブレターとは何かなんて分かってないじゃないか。じゃあ、僕がチェックしよう。で、車はどこ？
WIFE: "In the pool."
プールの中よ。
2005-02-13 10:51:12
■ 2005/1/17号のジョークについて解答例募集です
メルマガ「笑える英語」読者の皆様、掲示板（ユメたんさんのコメント）である問題への解答(例)を募集しています。
お気楽な気持ちで書き込んでみてください。
2005-01-26 11:09:35
■ 笑い事じゃ済みませんぞ
「The-Jokes.com」より
There's an old priest who got sick of all the people in his parish who kept confessing to adultery.
自分の教区の人たちが、どいつもこいつも不貞ばかりを告解しにくるので、年老いた司祭は嫌になっていた。
One Sunday, in the pulpit, he said, "If I hear one more person confess to adultery, I'll quit!"
ある日曜日、説教中に彼は言った「もし、また一人、不貞を告解するのを聞いたときには、私は辞めます！」
Well, everyone liked him, so they came up with a code word. Someone who had committed adultery would say they had "fallen."
みんなは彼を好いていたので、暗号を使うことにした。不貞を働いたときには「落ちた」と言うことにしようと。
This seemed to satisfy the old priest and things went well, until the priest died at a ripe old age.
これは年老いた司祭を満足させ、物事はうまくいっているように思えた。その司祭が高齢で亡くなるまでは。
About a week after the new priest arrived, he visited the mayor of the town and seemed very concerned.
新しい司祭が到着して一週間後、町長を訪ねた彼はとても心配そうに見えた。
The priest said, "You have to do something about the sidewalks in town. When people come into the confessional, they keep talking about having fallen."
新司祭が言った「町長さん、この街の歩道を何とかしなくてはなりませんよ。住民の方が告解にいらっしゃると、誰もが落っこちたことについて話します。」
The mayor started to laugh, realizing that no one had told the new priest about the code word.
町長は笑い始めた。まだ誰も新司祭に例の暗号のことを話していないことに気付いて。
Before the mayor could explain, the priest shook an accusing finger at the mayor and said, "I don't know what you're laughing about, your wife fell three times this week."
町長が説明しようとする前に、新司祭は非難するように指を振り、言った。「私には、あなたが何を笑っているのか分かりません。あなたの奥方は、今週３度も落ちたのですよ」
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One Sunday, in the pulpit, he said, "If I hear one more person confess to adultery, I'll quit!"
ある日曜日、説教中に彼は言った「もし、また一人、不貞を告解するのを聞いたときには、私は辞めます！」
Well, everyone liked him, so they came up with a code word. Someone who had committed adultery would say they had "fallen."
みんなは彼を好いていたので、暗号を使うことにした。不貞を働いたときには「落ちた」と言うことにしようと。
This seemed to satisfy the old priest and things went well, until the priest died at a ripe old age.
これは年老いた司祭を満足させ、物事はうまくいっているように思えた。その司祭が高齢で亡くなるまでは。
About a week after the new priest arrived, he visited the mayor of the town and seemed very concerned.
新しい司祭が到着して一週間後、町長を訪ねた彼はとても心配そうに見えた。
The priest said, "You have to do something about the sidewalks in town. When people come into the confessional, they keep talking about having fallen."
新司祭が言った「町長さん、この街の歩道を何とかしなくてはなりませんよ。住民の方が告解にいらっしゃると、誰もが落っこちたことについて話します。」
The mayor started to laugh, realizing that no one had told the new priest about the code word.
町長は笑い始めた。まだ誰も新司祭に例の暗号のことを話していないことに気付いて。
Before the mayor could explain, the priest shook an accusing finger at the mayor and said, "I don't know what you're laughing about, your wife fell three times this week."
町長が説明しようとする前に、新司祭は非難するように指を振り、言った。「私には、あなたが何を笑っているのか分かりません。あなたの奥方は、今週３度も落ちたのですよ」
2004-12-15 16:03:18
■ 達人ワザ
Back in the time of the Samurai there was a powerful emperor who needed a new head Samurai so he sent out a declaration throughout the country that he was searching for one. A year passed and only 3 people showed up: a Japanese Samurai, a Chinese Samurai and a Jewish Samurai.
サムライの時代、皇帝は新たなサムライの長を必要としていた。そこで国中に布告(declaration)を出し、その人物を捜していた。一年が過ぎ、たった３人が現れた。日本人のサムライ、中国人のサムライ、そしてユダヤ人のサムライである。
The emperor asked the Japanese Samurai to come in and demonstrate why he should be head Samurai.
皇帝は日本人のサムライに入るように言い、どうして彼がサムライの長となるべきなのか顕示してみせるように言った。
The Japanese Samurai opened a match box and out pops a little fly. Whoosh goes his sword and the fly drops dead on the ground in 2 pieces.
日本人サムライはマッチ箱を開けると、小さなハエがポンと出る。ヒュッと彼の刀。するとそのハエは、まっぷたつになって地面に転がった。
The emperor exclaimed: "That is very impressive!" The emperor then asked the Chinese Samurai to come in and demonstrate.
皇帝は声を上げる。「今のはとても印象的だ！」
次に中国人サムライを入れる。
The Chinese Samurai also opened a match box and out pops a fly. Whoosh, whoosh goes his sword. The fly drops dead on the ground in 4 pieces.
中国人サムライもマッチ箱を開ける。するとハエがポンと出てくる。ヒュッ、ヒュッと彼の刀。ハエは４つに。
The emperor exclaimed: "That is really very impressive!" The emperor then had the Jewish Samurai demonstrate why he should be the head Samurai.
そしてユダヤ人サムライを入れる。
The Jewish Samurai also opened a match box and out pops a fly. His flashing sword goes whoooooooossshhh whoooooooossshhh whoooooooossshhh whoooooooossshhh whoooooooossshhh. A gust of wind fills the room, but the fly is still alive and buzzing around.
ヒューッ、ヒューッ、ヒューッ。一陣の風が部屋に満ちる。しかしハエはまだ生きていて、ブンブン回っている。
The emperor, obviously disappointed, asks: "After all of that, why is the fly not dead?"
皇帝はえらく失望し、尋ねる。「あそこまでして、どうしてハエは死んでいないのか？」
The Jewish Samurai smiled, "Well, circumcision is not intended to kill"
ユダヤ人サムライはニッコリした。「まあ、割礼というものは、殺すことを意図しませんから」
カテゴリー= ジョーク /コメントどうぞ、クリック→[ 0 ] / トラックバック[ 0 ]サムライの時代、皇帝は新たなサムライの長を必要としていた。そこで国中に布告(declaration)を出し、その人物を捜していた。一年が過ぎ、たった３人が現れた。日本人のサムライ、中国人のサムライ、そしてユダヤ人のサムライである。
The emperor asked the Japanese Samurai to come in and demonstrate why he should be head Samurai.
皇帝は日本人のサムライに入るように言い、どうして彼がサムライの長となるべきなのか顕示してみせるように言った。
The Japanese Samurai opened a match box and out pops a little fly. Whoosh goes his sword and the fly drops dead on the ground in 2 pieces.
日本人サムライはマッチ箱を開けると、小さなハエがポンと出る。ヒュッと彼の刀。するとそのハエは、まっぷたつになって地面に転がった。
The emperor exclaimed: "That is very impressive!" The emperor then asked the Chinese Samurai to come in and demonstrate.
皇帝は声を上げる。「今のはとても印象的だ！」
次に中国人サムライを入れる。
The Chinese Samurai also opened a match box and out pops a fly. Whoosh, whoosh goes his sword. The fly drops dead on the ground in 4 pieces.
中国人サムライもマッチ箱を開ける。するとハエがポンと出てくる。ヒュッ、ヒュッと彼の刀。ハエは４つに。
The emperor exclaimed: "That is really very impressive!" The emperor then had the Jewish Samurai demonstrate why he should be the head Samurai.
そしてユダヤ人サムライを入れる。
The Jewish Samurai also opened a match box and out pops a fly. His flashing sword goes whoooooooossshhh whoooooooossshhh whoooooooossshhh whoooooooossshhh whoooooooossshhh. A gust of wind fills the room, but the fly is still alive and buzzing around.
ヒューッ、ヒューッ、ヒューッ。一陣の風が部屋に満ちる。しかしハエはまだ生きていて、ブンブン回っている。
The emperor, obviously disappointed, asks: "After all of that, why is the fly not dead?"
皇帝はえらく失望し、尋ねる。「あそこまでして、どうしてハエは死んでいないのか？」
The Jewish Samurai smiled, "Well, circumcision is not intended to kill"
ユダヤ人サムライはニッコリした。「まあ、割礼というものは、殺すことを意図しませんから」
2004-12-03 16:59:30
■ ミミズがピンとなったお礼に
JokesWareHouse.comより。ちょっぴり「考えオチ」です。ニヤッとできた人は頭いいかも。
A little boy was playing with a worm one day at his grandpa's house.
男の子がおじいちゃんの家である日、ミミズをいじくっていた。
Grandpa jokingly tells the young boy that he'll give him ten dollars if he can stick the worm back into the worm hole.
おじいちゃんはふざけて男の子にこう言う。もしそのミミズをミミズのいた穴にまた戻せたら、10ドルあげるよ。
After a few minutes of trying the boy leaves then returns with a can of hair spray.
数分トライしてみた後、男の子は立ち去り、ヘアスプレーの缶を持って戻ってくる。
He sprays it all over the worm and when the worms becomes stiff he pokes it back down in the hole.
ヘアスプレーをミミズにみっちり吹きかけると、ミミズはカチカチになり、彼は穴に突き刺して、また戻した。
A few days later the boy is at his grandpa's house again when grandpa wheels out a shiny new bike and gives it to his grandson along with ten dollars.
２，３日後、男の子がおじいちゃんの家に行くと、おじいちゃんはぴかぴかの自転車を出し、それを10ドルと共に、彼の孫に与えた。
The boy says, "but grandpa you only promised me ten dollars."
男の子は言う。「でも、おじいちゃん。10ドルって約束しかしなかったよ」
The grandpa replies, " I know....... the bike is from your grandmother."
おじいちゃんは答える。「うん、そうだね。自転車はおばあちゃんからなんだ」
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Grandpa jokingly tells the young boy that he'll give him ten dollars if he can stick the worm back into the worm hole.
おじいちゃんはふざけて男の子にこう言う。もしそのミミズをミミズのいた穴にまた戻せたら、10ドルあげるよ。
After a few minutes of trying the boy leaves then returns with a can of hair spray.
数分トライしてみた後、男の子は立ち去り、ヘアスプレーの缶を持って戻ってくる。
He sprays it all over the worm and when the worms becomes stiff he pokes it back down in the hole.
ヘアスプレーをミミズにみっちり吹きかけると、ミミズはカチカチになり、彼は穴に突き刺して、また戻した。
A few days later the boy is at his grandpa's house again when grandpa wheels out a shiny new bike and gives it to his grandson along with ten dollars.
２，３日後、男の子がおじいちゃんの家に行くと、おじいちゃんはぴかぴかの自転車を出し、それを10ドルと共に、彼の孫に与えた。
The boy says, "but grandpa you only promised me ten dollars."
男の子は言う。「でも、おじいちゃん。10ドルって約束しかしなかったよ」
The grandpa replies, " I know....... the bike is from your grandmother."
おじいちゃんは答える。「うん、そうだね。自転車はおばあちゃんからなんだ」
2004-10-10 20:06:55
■ どっちが遠い？
JokeWarehouse.comから。ジョークで「ブロンド（金髪女性）」と出てきた場合は、「おばかさん」という意味です。さて..
「 On the Porch 」ベランダで
Two blondes living in Texas were sitting on a bench talking........and the one blonde says to the other.
テキサスに暮らす２人ブロンド女性がベンチに座って話している。一方がもう一方に言う。
"What do you think is farther ......... Florida or the moon......"
より遠いのはなんだと思う？ フロリダかしら、月かしら？
The other blonde turns and says "Helloooooooooooooooooooo....can you see Florida?"
もう一方が振り返って言う。「もしもぉし。あなたフロリダが見える？」
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テキサスに暮らす２人ブロンド女性がベンチに座って話している。一方がもう一方に言う。
"What do you think is farther ......... Florida or the moon......"
より遠いのはなんだと思う？ フロリダかしら、月かしら？
The other blonde turns and says "Helloooooooooooooooooooo....can you see Florida?"
もう一方が振り返って言う。「もしもぉし。あなたフロリダが見える？」
2004-10-08 14:43:24
■ こいつぁ、ヒットだ..
Jokes Warehouse.comより。
ボストン・レッドソックス（野球チーム）とニューヨーク・ヤンキースは、天敵同士です。ちょうど巨人vs阪神と言ったところでしょうか。
〜『こいつぁ、ヒットだ』〜
A Boston fan, a Yankees fan, and Pamela Anderson are sitting together in a train.
ボストン・ファンとヤンキース・ファンとパメラ・アンダーソン（ものすごい美人）が電車で乗り合わせた。
The train enters a tunnel and the car goes completely dark.
トンネルに入り、真っ暗になる。
There's a kissing noise, and then the sound of a really loud slap.
キスするような音がして、それからバチン！と引っぱたく音。
When the train comes out of the tunnel, Pamela Anderson and the Yankees fan are sitting as if nothing happened,
トンネルから出ると、パメラとヤンキース・ファンは何事もなく座っている。
and the Boston fan is holding his slapped face.
ボストン・ファンは引っぱたかれた顔をさすっている。
The Boston fan is thinking, "That Yankees fan must have kissed Pamela and she swung at him and missed, slapping me instead."
ボストン・ファンが思うには「ヤンキース・ファンがパメラにキスしたんだろう。そしてパメラが奴を引っぱたこうとしてミスって、代わりに俺が引っぱたかれたと、そうに違いない」
Pamela is thinking, "That Boston fan must have tried to kiss me, accidentally kissed the Yankees fan, and got slapped for it."
パメラは思う。「ボストン・ファンは私にキスしようとして、間違ってヤンキース・ファンにしちゃったんだわ。で、引っぱたかれたのね」
And the Yankees fan is thinking, "This is great. The next time the train goes through a tunnel, I'll make another kissing noise and slap that Boston fan again".
ヤンキース・ファンは思う。「こいつぁいいぞ。電車がトンネルに入ったら、またキスの音させて、ボストン・ファンを引っぱたいてやろう」
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ボストン・ファンとヤンキース・ファンとパメラ・アンダーソン（ものすごい美人）が電車で乗り合わせた。
The train enters a tunnel and the car goes completely dark.
トンネルに入り、真っ暗になる。
There's a kissing noise, and then the sound of a really loud slap.
キスするような音がして、それからバチン！と引っぱたく音。
When the train comes out of the tunnel, Pamela Anderson and the Yankees fan are sitting as if nothing happened,
トンネルから出ると、パメラとヤンキース・ファンは何事もなく座っている。
and the Boston fan is holding his slapped face.
ボストン・ファンは引っぱたかれた顔をさすっている。
The Boston fan is thinking, "That Yankees fan must have kissed Pamela and she swung at him and missed, slapping me instead."
ボストン・ファンが思うには「ヤンキース・ファンがパメラにキスしたんだろう。そしてパメラが奴を引っぱたこうとしてミスって、代わりに俺が引っぱたかれたと、そうに違いない」
Pamela is thinking, "That Boston fan must have tried to kiss me, accidentally kissed the Yankees fan, and got slapped for it."
パメラは思う。「ボストン・ファンは私にキスしようとして、間違ってヤンキース・ファンにしちゃったんだわ。で、引っぱたかれたのね」
And the Yankees fan is thinking, "This is great. The next time the train goes through a tunnel, I'll make another kissing noise and slap that Boston fan again".
ヤンキース・ファンは思う。「こいつぁいいぞ。電車がトンネルに入ったら、またキスの音させて、ボストン・ファンを引っぱたいてやろう」
2004-10-02 12:29:40
■ 超ハイテクじゃん！
Jokes Warehouseで見つけたジョーク。
■Technology「超ハイテクじゃん！」■
Three men are sitting naked in the sauna. Suddenly there is a beeping sound.
（三人の男が裸でサウナに入っていると、突然、電子音が）
The first man presses his forearm and the beeping stops.
（第一の男が前腕を押すと、電子音は止まった）
The others look at him questioningly.
（残りの二人は疑問ありげに彼を見る）
"That's my pager," he says. "I have a microchip under the skin of my arm."
（ポケベルだよ。腕の皮膚にマイクロチップを埋め込んでるのさ）
A few minutes later a phone rings. The second man lifts his palm to his ear.
（今度は電話が鳴る。第二の男が手のひらを耳に当てる）
When he finishes he explains, "That's my mobile phone. I have a microchip in my hand."
（説明するには「携帯電話だよ。マイクロチップを手に埋め込んでるのさ」）
The third man, feeling decidedly low-tech, steps out of the sauna. In a few minutes he returns with a piece of toilet paper extending from his rear.
（第三の男は自分のローテクをまざまざと感じつつ、サウナを出たが、数分後、また戻ってくる。おしりからトイレットペーパーが伸びている）
The others raise their eyebrows.
（残りの二人は（あきれて）まゆを上げる）
"I'm getting a Fax," he explains.
（おしりから紙を出している彼は説明する。「ファクスが届いたんだ」）
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（三人の男が裸でサウナに入っていると、突然、電子音が）
The first man presses his forearm and the beeping stops.
（第一の男が前腕を押すと、電子音は止まった）
The others look at him questioningly.
（残りの二人は疑問ありげに彼を見る）
"That's my pager," he says. "I have a microchip under the skin of my arm."
（ポケベルだよ。腕の皮膚にマイクロチップを埋め込んでるのさ）
A few minutes later a phone rings. The second man lifts his palm to his ear.
（今度は電話が鳴る。第二の男が手のひらを耳に当てる）
When he finishes he explains, "That's my mobile phone. I have a microchip in my hand."
（説明するには「携帯電話だよ。マイクロチップを手に埋め込んでるのさ」）
The third man, feeling decidedly low-tech, steps out of the sauna. In a few minutes he returns with a piece of toilet paper extending from his rear.
（第三の男は自分のローテクをまざまざと感じつつ、サウナを出たが、数分後、また戻ってくる。おしりからトイレットペーパーが伸びている）
The others raise their eyebrows.
（残りの二人は（あきれて）まゆを上げる）
"I'm getting a Fax," he explains.
（おしりから紙を出している彼は説明する。「ファクスが届いたんだ」）
2004-09-19 12:08:12
■ サポート・センターに電話して！
The Jokesで見つけたジョークです。本当にあったことだって言ってますけど。
Customer: "You've got to fix my computer. I urgently need to print a document, but the computer won't boot properly."
（客：僕のコンピューターを直して。緊急に書類を印刷する必要があるんだけど、ちゃんと立ち上がらないんだ）
Tech Support: "What does it say?"
（サポート：なんて言ってます？）
Customer: "Something about an error and non-system disk."
（エラーについてなんかと、システム・ディスクが入ってませんって）
Tech Support: "Look at your machine. Is there a floppy inside?"
（あなたのマシンを見て。フロッピーが入ってませんか？）
Customer: "No, but there's a sticker saying there's an Intel inside."
（いえ。でも、ステッカーが貼ってあって、「インテル入ってる」って」）
Tech Support: "Ok, now click your left mouse button."
（OK。じゃあ、左のマウスボタンをクリックしてください）
Customer: (silence) "But I only have one mouse."
（…。でも、マウスは一つしかないよ）
（客：僕のコンピューターを直して。緊急に書類を印刷する必要があるんだけど、ちゃんと立ち上がらないんだ）
Tech Support: "What does it say?"
（サポート：なんて言ってます？）
Customer: "Something about an error and non-system disk."
（エラーについてなんかと、システム・ディスクが入ってませんって）
Tech Support: "Look at your machine. Is there a floppy inside?"
（あなたのマシンを見て。フロッピーが入ってませんか？）
Customer: "No, but there's a sticker saying there's an Intel inside."
（いえ。でも、ステッカーが貼ってあって、「インテル入ってる」って」）
Tech Support: "Ok, now click your left mouse button."
（OK。じゃあ、左のマウスボタンをクリックしてください）
Customer: (silence) "But I only have one mouse."
（…。でも、マウスは一つしかないよ）
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2004-09-11 11:17:25
■ 救命ボートで（３つのお願い）
「Basic Jokes」から見つけてきました。“genie”というのは、願いを叶えてくれる精霊です。発音は「ジ*ーニー」（*の前にアクセント）。
Lifeboat（救命ボート）
After a ship sank in the ocean, three men ended up stranded in a lifeboat.
船が大洋に沈み、３人の男が救命ボートに揺られている。（“strand”は「座礁する、立ち往生する」）
They floated around for days without food or water.
何日も、食料も水もなく、浮いていた。（“around”があることで、どこかに向かって「いない」感じが出ています）
One afternoon a bottle floated up to the boat.
ある午後、瓶がボートに流れてくる。（“up”で「わざわざ」近づいてくる感じ。“down”でも近づいてくるのですが、勝手に流れ着く感じになります）
The men grabbed the bottle and when they pulled the cork out of the bottle, a genie appeared.
瓶を掴み、コルクを引き抜いたとき、ジーニーが現れた。
'I'll grant each of you a single wish,' said the genie.
「おのおの、一つの願いを叶えてあげよう」（“grant”は「願いを聞き入れる、金品/権利などを授与する」）
'I wish I was home,' said the first man. Then, poof! he disappeared.
「私は家にいられたらなあ、と願います」と最初の男。するとヒュッ！ 彼は消えた。
'I wish I was home, too,' said the second man. Poof! He disappeared too.
The third man looked around.
３人目の男が周りを見た。
'Gee, I'm kind of lonely,' he said.
「おやおや、俺は何て言うか、ある種、独りぼっちだ＝なんか寂しい」（“kind of”を入れるとちょっととぼけた軟らかさが出ます）
'I wish my friends were here with me.'
「友達がここに一緒にいてくれたらって願うよ」
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船が大洋に沈み、３人の男が救命ボートに揺られている。（“strand”は「座礁する、立ち往生する」）
They floated around for days without food or water.
何日も、食料も水もなく、浮いていた。（“around”があることで、どこかに向かって「いない」感じが出ています）
One afternoon a bottle floated up to the boat.
ある午後、瓶がボートに流れてくる。（“up”で「わざわざ」近づいてくる感じ。“down”でも近づいてくるのですが、勝手に流れ着く感じになります）
The men grabbed the bottle and when they pulled the cork out of the bottle, a genie appeared.
瓶を掴み、コルクを引き抜いたとき、ジーニーが現れた。
'I'll grant each of you a single wish,' said the genie.
「おのおの、一つの願いを叶えてあげよう」（“grant”は「願いを聞き入れる、金品/権利などを授与する」）
'I wish I was home,' said the first man. Then, poof! he disappeared.
「私は家にいられたらなあ、と願います」と最初の男。するとヒュッ！ 彼は消えた。
'I wish I was home, too,' said the second man. Poof! He disappeared too.
The third man looked around.
３人目の男が周りを見た。
'Gee, I'm kind of lonely,' he said.
「おやおや、俺は何て言うか、ある種、独りぼっちだ＝なんか寂しい」（“kind of”を入れるとちょっととぼけた軟らかさが出ます）
'I wish my friends were here with me.'
「友達がここに一緒にいてくれたらって願うよ」
2004-07-24 11:36:42
■ 天国に野球ってあるかな？
Jokes WareHouseで見つけた野球に関するジョークです。
There were two old guys, Abe and Sol, sitting on a bench in a park feeding pigeons and talking about baseball, just like they did every day. Abe turns to Sol and says, "Do you think there's baseball in heaven?"
エイブ（エイブラハム）とソル（ソロモン）が鳩にエサをあげながら、野球について話している。「天国に野球ってあるかな？」
Soloman thinks about it for a minute and replies, "I dunno, Abe. But let's make a deal: If I die first, I will come back and tell you, and if you die first, you come back and tell me, if there is basebal l in heaven."
「分かんない。けど、先に死んだら報告することにしよう。天国に野球があるかどうか」
They shake on it and, sadly, a few months later poor Abe passes on. One day soon afterward, Sol is sitting there feeding the pigeons by himself when he hears a voice whisper, "Sol... Sol...."
ほんの数ヶ月後、かわいそうにエイブは天国に召された。ソルが一人で鳩にエサをやっていると、ささやく声がする。「ソル、ソル..」
Sol responds, "Abe! Is that you?"
"Yes it is Sol," whispers the spirit of Abe.
Sol, still amazed, asks, "So, is there baseball in heaven?"
"Well," says Abe says, "I got good news and I got bad news."
「エイブ、お前か？」「そうだよ」「そんで、天国に野球はあるのかい？」「いい知らせと悪い知らせがある」
"Gimme the good news first," says Sol.
Abe says, "Well... there is baseball in heaven."
Sol says, "That's great! What news could be bad enough to ruin that!?"
「いい知らせって？」「天国に野球はある」「そいつぁいい。そんないい知らせを台無しにするような悪い知らせなんてあるのかい？」
Abe sighs and whispers, "You're pitching on Friday."
エイブはため息を吐き、ささやく。「君が金曜日に投げることになってる」
どう？ 「左脳主義」さん。気に入りました？
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2004-06-21 14:26:41
■ 走れ！
ジョークサイト「Basic Jokes」で見つけたものです。
The Doorbell
A priest is walking down the street one day when he notices a very small boy trying to press a doorbell on a house across the street. However, the boy is very small and the doorbell is too high for him to reach. After watching the boy's efforts for some time, the priest moves closer to the boy's position.
He steps smartly across the street, walks up behind the little fellow and, placing his hand kindly on the child's shoulder leans over and gives the doorbell a ring. Crouching down to the child's level, the priest smiles benevolently and asks, "And now what, my little man?"
To which the boy replies, "Now we run!"
A priest is walking down the street one day when he notices a very small boy trying to press a doorbell on a house across the street. However, the boy is very small and the doorbell is too high for him to reach. After watching the boy's efforts for some time, the priest moves closer to the boy's position.
He steps smartly across the street, walks up behind the little fellow and, placing his hand kindly on the child's shoulder leans over and gives the doorbell a ring. Crouching down to the child's level, the priest smiles benevolently and asks, "And now what, my little man?"
To which the boy replies, "Now we run!"
smartly:[副](この場合)機敏に、きびきびと
benevolently:[副]情け深く
かわいいジョークですね。ほほえましい。
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2004-06-13 17:26:06
■ 人の評価って..
「英語の名言めぐり」よりトラックバックです。
We judge ourselves by what we feel capable of doing, while others judge us by what we have already done.
-- Henry Wadsworth Longfellow
「人は、自分ができると感じていることによって自分を評価するが、他人は、その人がすでに成し遂げたことによって人を評価する」
こういうことって、「ナルホド」とは思うけど、あらためて言われないと、普段は忘れてしまいがちですよね。よほど謙虚な人でないかぎり。
英語の名言めぐり / 2004-06-04 12:31:33
私（ヤスヤス）は逆だと思ってます。人（一般名詞）は、その人の可能性を見て、評価をするものだと。新人のアイドルに、理屈なく「キャー」となるのは、そのアイドルに可能性を感じるからでしょう。でなければ説明できません。アイドルなんて、冷静に見てみれば、たいして可愛くも格好良くもないのが相場ですから。
しかし、可能性を感じたところで、当たってはいないですね..
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2004-06-07 17:31:42
■ 新ページ「バックナンバーGreatest Hits」追加！
毎週土曜日に発刊しているメルマガ『笑える英語を週１回』のバックナンバーより、お気に入りのジョークを集めました。
と同時に、今まで「まぐまぐ」にてバックナンバーをすべて公開していましたが、中止します。これからは最新号のみ公開としました。
左のメニューですぐに開きますので、ぜひ見に来てください。
2004-05-31 18:13:44
■ 「All lawyers are jerks.」だって？ 失敬な！
「Jokes and Humor Weblog」Sunday, May 02, 2004より
Having many legal problems, including a divorce, a man had
become thoroughly disgusted with lawyers in general. One
evening in a cafe, the conversation got around to his pet
peeve and he started \"venting.\" \"All lawyers are jerks,\"
he loudly proclaimed.
Another man nearby heard this, looked disturbed, and
sauntered over to him. \"Look, I heard what you said, and
I am highly offended by it.\"
\"Why is that-are you a lawyer?\" he asked.
\"No, I\'m not; I\'m a jerk!\"
# posted by Bill : 1:25 PM
become thoroughly disgusted with lawyers in general. One
evening in a cafe, the conversation got around to his pet
peeve and he started \"venting.\" \"All lawyers are jerks,\"
he loudly proclaimed.
Another man nearby heard this, looked disturbed, and
sauntered over to him. \"Look, I heard what you said, and
I am highly offended by it.\"
\"Why is that-are you a lawyer?\" he asked.
\"No, I\'m not; I\'m a jerk!\"
# posted by Bill : 1:25 PM
pet「(この場合)[形]持論の」
peeve「[名]いらいらのもと、しゃくの種」
vent「(この場合)[動]感情を発散する」
saunter「[動]のんびり散歩する」 カテゴリー= ジョーク /コメントどうぞ、クリック→[ 0 ] / トラックバック[ 0 ]
2004-05-07 17:20:25
■ 記事が少ないのはbad boyだからさ
ブログ「英語の名言めぐり」よりトラックバックさせていただきました。言い訳にちょうどよかったもので。
不良オンナは忙しい
It\'s the good girls who keep diaries; the bad girls never have the time.
-- Tallulah Bankhead
「日記をつけるなんて、まじめな子のすること。不良オンナに、そんな暇はないわ」
英語の名言 / 2004-04-22 20:00:03
It\'s the good girls who keep diaries; the bad girls never have the time.
-- Tallulah Bankhead
「日記をつけるなんて、まじめな子のすること。不良オンナに、そんな暇はないわ」
英語の名言 / 2004-04-22 20:00:03
もう少し更生しなくっちゃいけないかしらん？ でもbad boyの方が女性にもてるらしいし。筆者はかつて、ヤクザ事務所の前を通りかかったとき、熊のような大男がこちょこちょとなにか書き物をしているのを見かけました。たいへん可愛らしかったです。
Tallulah Bankheadって誰？ とか詳しいことは、直接「英語の名言めぐり」にあたってください。
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2004-04-24 12:08:34
■ 友情を育むには、どうしても時間がかかるもの
Weblog「Jokes Jokes Jokes」Monday, April 05, 2004より。
Say when...
Two elderly ladies had been friends for many decades. Over
the years, they had shared all kinds of activities and
adventures. Lately, their activities had been limited to
meeting a few times a week to play cards.
One day, they were playing cards when one looked at the
other and said, \"Now don\'t get mad at me. I know we\'ve
been friends for a long time, but I just can\'t think of
your name! I\'ve thought and thought, but I can\'t remember
it. Please tell me what your name is.\"
Her friend glared at her. For at least three minutes she
just stared and glared at her. Finally she said, \"How soon
do you need to know?\"
# posted by Bill : 11:44 PM
stare：じっと見つめる。glare：（怒って）ぎらぎらと睨み付ける。
How soonはHow longとも言い換えられるでしょうけど、やっぱりここはsoonですね。 カテゴリー= ジョーク /コメントどうぞ、クリック→[ 0 ] / トラックバック[ 0 ]
2004-04-14 15:32:22
■ バカ高いルームナンバー？
Weblog「Jokes Jokes Jokes」から。
Monday, March 29, 2004
Jumping to conclusions...
During my stay at an expensive hotel in New York City, I
woke up in the middle of the night with an upset stomach.
I called room service and ordered some soda crackers. When
I looked at the charge slip, I was furious. I called room
service and raged, \"I know I\'m in a luxury hotel, but
$11.50 for six crackers is ridiculous!\"
\"The crackers are complimentary,\" the voice at the other
end coolly explained. \"I believe you are complaining about
your room number.\"
# posted by Bill : 7:55 AM
やっぱり勉強になります。
1.おっちょこちょいな行動をjump to conclusionsと言うらしい。
2.upset stomach（胃の調子が悪い）ときはsoda cracker（薄っぺらいクラッカー）を食べるらしい。賛成しかねますけど。
3.請求書はcharge slip。「slip」って、ぺらぺらの紙のこと。
4.激怒の形容詞はfuriousで、動詞はrage。
5.「（料金の）高いホテル」がexpensive hotelで、「高級なホテル」がluxury hotel。
6.「無料サービス」の気取った言い方が、complimentary。
7.ルームナンバーは確認しておいた方がよい。
ところで、桜、咲きましたね。多摩堤通りは、最高でした。
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2004-03-30 19:19:29
■ ジョークと言えるかな？ Quotationです。
「ジョークで英語学習」のおともだちサイト「英語の名言めぐり」から、引用させて頂きました。なお、初めてのトラックバック使用です。
The remarkable thing about Shakespeare is that he really is very good, in spite of all the people who say he is very good.
-- Robert Graves
# 英語の名言めぐり
（訳や筆者の説明などは、「英語の名言めぐり」に詳しく出ています。）
英語だと語順がいいんですよね。最後にパンチを効かせられて。筆者（ヤスヤス）は、こういうイギリス人独特の皮肉っぽいの、大好きです。なんか言い終えた後に、「どうだ」と鼻息をたなびかせるのが見えるようで。 カテゴリー= ジョーク /コメントどうぞ、クリック→[ 0 ] / トラックバック[ 0 ]
2004-03-28 11:22:43
■ ものすごい extinguisher（消火器）
Weblog「Jokes Jokes Jokes」から拾ってきたジョークです。日付は、
Friday, March 19, 2004
1st day on the job
On my first day at the gas station, I watched a coworker
measure the level of gasoline in the underground tanks by
lowering a giant measuring stick down into them.
\'What would happen if I threw a lit match into the hole?\'
I joked.
\'It would go out,\' he replied very matter-of-factly.
\'Really?\' I asked, surprised to hear that. \'Is there a
safety device that would extinguish it before the fumes
ignited?\'
\'No,\' my coworker continued. \'The force from the explosion
would blow out the match.\'\"
# posted by Bill : 8:05 AM
面白いことを言うときは、自分で笑わず、very matter-of-factly にやり過ごしたいものです。 カテゴリー= ジョーク /コメントどうぞ、クリック→[ 1 ] / トラックバック[ 0 ]
2004-03-21 17:37:27
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